хочется рассказать о своих мыслях по поводу окончания университета. во-первых, у меня нет того неудержимого рвения отпраздновать окончание еще одного этапа в жизни среднестатистического человека. в школе меня тянуло к этому, я почему-то верила, что каждый этап - это что-то очень увлекательное, чарующее, неизведанное. сейчас же я понимаю, что ожидания никогда себя не оправдывают, и со временем все становится для меня обыденностью, поэтому я не хочу писать торжественные речи. во-вторых, диплом - это выматывающая часть окончания моего высшего образования, к которому я за этот год очень редко возвращалась, но который всегда обрушивался на меня дедлайнами и лавиной ответственности. в-третьих, на это самое окончание университета навалилось слишком много другого - сложного, труднопреодолимого, но возможного. кажется, этой лавиной можно назвать то самое вступление во взрослую жизнь, со всеми ее обязанностями и последствиями.

оплата квартиры: подразумевает то, что я должна работать так, чтобы моей зарплаты хватило не только на выплату доли коммунальных услуг и аренды, но и на остальные мои потребности.
работа: подразумевает то, что я должна действительно выполнять то, что от меня требуется, быть частью коллектива, осознавать себя, как подчиненную компании, не отходить от рабочего места с 10 утра до 7 вечера.
здоровье: подразумевает тот факт, что мне стоит задуматься о том, что мой медицинский полис скоро перестанет действовать в связи с окончанием учебы, государство не будет оплачивать мне госпитализацию в больницах, аппараты и другие услуги.
отношения: подразумевают то, что я не должна по-наплевательски относиться к своим дорогим булочкам, однако и должна знать цену себе и тому вниманию и энергии, которые я вкладываю в общение с человеком.

мое здоровье немного упало вниз по шкале с "отлично" до "ужасно". почему? потому что в пятницу (28 мая), М. вызвал мне скорую помощь, я просидела в приеме в zona verde примерно часов 5, ужасно страдая от боли в почке, а позже оказалось, что у меня там камень застрял в проходе, перекрыл ход мочи в мочеток, кровь заражается, отчего и появилась боль, интоксикация (ужасная рвота), повышенная температура и другие прелести. мне не повезло попасть туда в пятницу, т.к. врачи все разошлись по домам. пришлось ждать до понедельника. операция была проведена в понедельник в 14:00. все по стандартам: нагая на каталке головой вперед по коридорам, трубки в носу с кислородом, местная анестезия путем двух уколов в позвоночник, жуткий четырехчасовой отходняк от наркоза после операции, а потом реабилитация до сегодняшнего утра (сегодня среда), прежде чем я смогла выписаться из больницы, приехать домой и сесть наконец за редактирование диплома.

очень благодарна всем людям, которые искренне переживают за меня, беспокоятся о моем состоянии здоровья, задают множество вопросов - и не из любопытства, а из желания спросить, нужна ли мне их помощь. я ценю такое внимание очень сильно. от внимания Розмари у меня слезы наворачиваются. это трогательно, очень приятно, и я прямо обнять ее хочу крепко-крепко при встрече. не то чтобы я была удивлена этому вниманию с ее стороны, но, если сказать по правде, она - одна из тех немногих, которые задают мне множество вопросов по несколько раз в день о моем состоянии с тех пор, как меня госпитализировали и они узнали об этом. из таких людей у меня сейчас только мама, мой мч, его сестра родная (великолепный человек, я ее очень полюбила), его отец и Розмари. остальные задают вопросы для галочки, для справки, чтобы узнать, когда я вернусь снова на работу, когда я отправлю диплом и т.д.

моя лень, прокрастинация и страх взять на себя ответственность перерастают постепенно в полнейшее нежелание работать в принципе. я не буду сейчас винить отсутствие мотивации, привычку "не делать домашку" в школе или университете, потому что это вряд ли будет искренне. скорее могу сказать, у меня пока нет настоящей причины работать. да, конечно, деньги мне нужны, не только на безделушки, но на простые базовые вещи, как гигиена/внешний вид в принципе. но эти же потребности сейчас удовлетворяются другими людьми даже когда я не прошу об этом. и я сейчас не о матери. вы подумаете, что я хорошо устроилась. ха. кажется, да, так и есть, вполне себе хорошо.

немного совесть грызет, когда я отказываюсь что-то делать. пример: мне несколько раз предлагали заработать деньги на создании логотипа разным компаниям, на которые я бы потратила максимум 2 дня от силы, если уж засела бы. несколько раз мне предлагали выполнить то, что сделать совершенно несложно, да еще за деньги, но я просто отказываюсь. у меня будто отторжение идет работы, даже той, что сама идет в руки.

может быть, я просто вселенских масштабов распи**яй, который всеми способами увиливает от всего подобного, но может быть это еще потому, что раньше мама постоянно пыталась заставить меня пойти туда, куда мне очень-очень идти не хотелось. к примеру, уборщицей в йога-клуб.

господи, почему люди не живут без постоянной потребности делать деньги, платить деньги, искать деньги? почему человечество не создало мир, в котором все получали бы нужные для их жизни вещи только за то, что они минимум 5 часов в день занимаются тем, что им по-настоящему нравится, к примеру, рисованием, рукоделием любого вида, игрой на музыкальном инструменте, готовкой, выпечкой и т.п.? почему?

Жак Фреско же предлагал целую систему создать, которая позволила бы этой его мечте сбыться? нужна, конечно же, глобальная перестройка всех структур жизни, но все-таки. эта утопия вполне себе реальна! и не по Олдосу Хаксли, не с помощью ужаснейшей стандартизации общества и лишения людей возможности рождаться естественным путем! Жак Фреско как раз придумал такую систему/структуру, в которой каждый человек продолжал оставаться личность, творить и быть счастливым. может быть, у его теории есть какие-то минусы, но я не вижу их. слепая мечта создает барьер, сквозь который я не замечаю плохое в его слова и идеях.

конечно, я сейчас придам несуществующую важность непопулярному мнению человека, который для меня ничего не значит и с кем в жизни я встречаюсь пару раз в год, но все-таки. зачем всем людям обязательно выражать свое мнение? то есть, ты лопнешь, если вдруг не выразишь свое важное личное мнение другому человеку в лоб? пускай это его необязательно заденет, или даже не будет воспринято всерьез, но твоего мнения в любом случае о внешнем виде почти никогда не спрашивают.

непопулярное мое мнение: если тебя о внешности не спрашивают, ты до этого момента о ней молчишь. комплименты - это другое. тут главное знать, какой комплимент является комплиментом, а какой - навязыванием своего мнения другому человеку. к примеру фразы в духе "ты покрасилась? тебе так лучше" или "ты такая худы-ышка, не то что другие", или "ты здорово поешь… а я вот нет", - это не то, что хотят слышать люди, кому они адресованы. первый "комплимент" выражает ваше невсравшееся мнение, а не делает комплимент. второй "комплимент" выделяет человека, среди других, заставляя чувствовать себя неуютно. а третий "комплимент" - это ничто иное, как навязывание ощущения вины человеку за то, что кто-то поет хуже, чем он (ему будто стоит вообще перестать петь, потому что многие так не могут - это фу).

напрашивается вопрос: если я уж такая неженка и мне бывает противно от подобных комплиментов, какие же комплименты я воспринимаю положительно? те, что идут от сердца! от простого желания сказать приятность и поднять настроение. негативно воспринимаются только фразы, которые говорят те, кто чувствует себя ущербным на вашем фоне, отчего не могут нормально вовремя закрыть рот до произнесения добавленной какахи в конце.

нормально воспринимаются положительные комплименты вроде "тебе здорово в этой косухе!", "у тебя приятные волосы", "мне нравится твой стиль рисования!", "мне нравится твоя одежда!". внешность можно обходить, но это необязательно. все-таки, внешность мы не выбираем, а вот наши действия, хобби, модификации тела и другие средства самовыражения - это то, чем мы хотим показать себя, отчего положительный комплимент одного из наших показателей - это хорошо!!!

а навел на подобные мысли меня сегодня диалог следующего содержания:
- отчего ты решила сделать себе пирсинг?
- мне очень нравится, как это выглядит *пытается ответить нейтрально, чтобы не возникало других вопросов*
- но ведь это не может нравиться!
- почему же?
- на девушке это - некрасиво! это в принципе не может быть красиво. девушка должна быть красивой и приятной.

да-уж, мальчик ты охуенчик. еще что умное мне скажешь? может быть девушка еще что-нибудь должна? не одеваться вульгарно, не красить губы, не носить капроновые колготки, может быть? или должна за всеми убирать, мыть посуду в офисе за всех, готовить тебе кофе и довольно улыбаться при встрече? а может быть девушка при таких словах должна тут же высунуть пирсинг и бросить его на обочину, признавая твое право на выражение всратого мнения о ее внешнем виде? да, наверно, ты думаешь именно так.

е*ать спасибо н**уй

интересно так получается, что меня всегда к себе тянули люди именно верующие (не все, конечно, ибо самые близкие друзья - не особо набожные/верующие хах). просто я постоянно оказывалась в компании с такими людьми. и знаете, меня никогда не пытались "обратить" в веру. каждый из них никогда не навязывал мне свою точку зрения, потому я и не шарахалась от них, как от тех, кто именно в секту попал и других пытается привлечь туда же. это всегда люди приятные, мыслящие, необязательно скучные или супер-правильные. им не свойственно упрекать тебя в плохих поступках или комментировать твои действия, если они вдруг не подходят их вере. вовсе нет. благодаря таким людям я научилась играть на гитаре. серьезно! одна религиозная организация создала бесплатные уроки игры на гитаре, где учителем вызвался волонтер - молодой парень лет 20-22. если бы не он, я бы еще долго не умела играть (давно это уже было, кстати). мне просто нужно объяснять все на пальцах, давать мотивацию (не выучила бой/аккорд - не приходи на занятие), указывать на ошибку мгновенно. благодаря таким людям я сходила в английский лагерь, о чем ни разу не пожалела, потому что это было очень весело и познавательно. а еще там был достаточно активный отдых. и лагерь ведь был протестантский!

благодаря таким людям я многое узнала. и, повторюсь, они никогда не настаивают на том, чтобы я говорила как-то определенно, как удобно им, а не иначе. и это меня особенно привлекает. здорово, когда их вера искренняя, но не слепая, не фанатичная.

вот недавно разговорилась с очень приятной девушкой о разном: о Руси, о видах христианства, о Коране, об истории народов мира, о переселении, о греческой мифологии, поэзии, литературе, в общем - о многом. и захотелось узнать ее точку зрения, касаемо Библии. потому заинтересовалась одним еженедельным мероприятием в одной протестантской организации и уже второй раз побывала на индуктивном методе изучения Библии. подчеркиваем слова, задаем вопросы, наводим на свои мысли, делимся ощущениями. не обязательно верить, чтобы быть там и изучать эту книгу. можно просто не гнусавить, не оскорблять никого, не критиковать. так интересно наблюдать за ходом мысли разных людей, к тому же, когда это носители разных языков (русского и румынского). получаю от этого большое удовольствие и собираюсь продолжать изучать Библию.

какой можно подвести итог? не стоит воротить нос от верующих людей. верующий - это необязательно отстающий от времени, не изучающий науку, технику, и не интересующийся другими вещами, которые могут заинтересовать современного человека. не шарахайтесь верующих, только и всего.

правильно говорят: "хочешь перестать ссориться с родителями - съезжай". правда, в моем случае ссорится с нами не родитель, а просто мамин мужик. даже не знаю, как описать получше ситуацию (да и хочет ли кто-нибудь на этом сайте знать эту самую ситуацию?), но если вкратце - он хочет, чтобы мы свалили. всем своим видом показывает, кажется, что мы здесь только лишние. я готовлю еду - не ест, отказывается. уже думала, что это из-за того, что еду купил М., а приготовила - я, так нет же, дело в том, что мы, видимо, сидим все за одним столом.

ситуация в красках: моя мама приготовила грибной суп. сажусь за стол я, мама, П., начинаем есть, я говорю с мамой, он там пять копеечек добавляет. приходит М., садится за стол, берет в руки ложку и тут П. резко встает и уходит из кухни. как это понимать? демонстративное поведение. тьфу, как ребенок, ей-богу.

оно тут понятно. начал жить с моей мамой, золотые горы ей наобещал, а в итоге просто живет с ней и иногда мозги выносит ей, а попутно и мне, когда я пытаюсь разгадать тайну его поведения, отказа от еды, отказа садиться за стол. конечно, я ни разу не пыталась поговорить с ним напрямую, как и он со мной, но я не считаю, что обязана это делать. все-таки, я тут жила всегда, мама - тоже. М. с нами живет давненько, а тут он нарисовался и все. всё!

еще одна ситуация: мой стол с принадлежностями, компом, лампой и остальным стафом в моей комнате всегда находился. ее заняла мама, теперь там и П. так он стал запирать двери. ложиться спать мама с ним начала в 21:00 каждый день. а мне что? диплом не писать, презентации не делать, не рисовать в конце-то-концов? заебись, приехали.

и вот ради этого человека- одного человека! - все в квартире меняют свой распорядок и подстраиваются, а он даже не объясняется никогда, тупо творит хуйню. и вот мы спустя полгода такой херни решили с М. перенести мой стол, который в этой квартире уже 8 лет как на одном месте был всегда, в другую комнату, тупо в зал, напротив кухни, чтобы я могла заниматься своими делами, когда захочу (кстати, долгое молчание в блоге связано с этим). и вот маемся, пыхтим, все провода из-под плинтуса выдергиваем, гвоздодёром маемся, все колонки носим, шкафы двигаем, и вдруг я как засмеюсь! просто вдруг осознала абсурдность ситуации. живу себе 8 лет у себя дома, все окей, и тут из-за какого-то мужика нужно меняться, менять расположение мебели, менять распорядок дня. ну очевидно же что тут слово на букву "П".

все надеялись на переезд весной. хозяин квартиры заявил, что хочет хату продавать, да еще за 25к, которых у нас нет, конечно же. ну мы и начали решать, какие квартиры нам бы подошли. определенно не такие, как нынешняя! нужна квартира обязательно с большой кухней, коридором, и двумя отдельными комнатами (и не чтобы одна из них была проходной в другую).

П. как-то остался наедине с М. и начал ему (кстати, бухой), два часа на ушах стоять. говорил, сбивался, с темы на тему прыгал. единственный вывод, который М. сделал из монолога П. в тот день, - это что он говорит нам съехать с нынешней хаты, или при переезде - съехать отдельно.

и вот вчера открылась нам чудная новость: мы остаемся тут, в этой развалюхе. лично я ни за что в жизни не вложусь в эту съемную хату с таким неблагодарным арендодателем. он с ремонтных затрат даже из платы квартиры бабло не скинет, х**ло жидовское.

что ж, выход, получается, один. защищать диплом, набрать бабла за уплату двух месяцев авансом, найти квартиру в июле - и съехать отсюда. дико несправедливо, но ок.

единственное, чего я не понимаю - зачем маме нужен этот мужик? какое удовольствие он ей приносит? выебоны его нравятся что ли? польза же только в том, что руки из нужного места. но мы же не каждый день трубы в ванной чиним, правильно? не понять мне этого, не понять.

ребята-создатели (либо те, что отвечают за рассылку), своим электронным письмом вы как раз напомнили мне о том, что я вообще-то очень давно не заглядывала на этот сайт.

давно не писала конкретно о себе нигде, не проводила какие-то параллели между собой из прошлого и собой нынешней, чем я всегда занимаюсь, когда захожу на этот сайт (не всегда письменно). в tumblr я как-то ушла в псевдопрозу, потоком льющуюся из меня путем ночной бессонницы. в тви я почти не заглядываю. в инсте никогда не показываю себя и свои какие-то мысли (только сайт со своими стихами закрепила в био). в вк моя стена - это плейлист для грустных.

значит, summer-breath - это "обо мне". посты с пробелами, шероховатостями на дырявых страницах "рукописи". посты, по которым вы не можете понять меня, даже если я выворачиваю сюда душу, потому что не умею выражать чувства. занятно.

возможно, как-то напишу, как проходят дни, если мне будет не лень. сейчас вот энергия ушла на пост ни о чем. такие дела))

конечно, все проходят через диплом, но от одной только мысли у меня трясутся руки. мало того, что мы не в праве выбирать тему своей дипломной, хотя нам еще с первого курса твердили искать себе темы, так нам еще предлагают совершенно не интересные темы. и в конце, на комиссии 100% спросят: почему вы выбрали эту тему? у моего парня, защищающего диплом психолога, спросили также, как и всех, и он, роднулька мой честный, ответил, что он не выбирал тему диплома и ему ее дали в универе. из-за этого ответа ему значительно снизили балл. я такого не хочу, хотя и понимаю, что "диплом с отличием" мне в жизни вообще никак не пригодится. я хотела писать диплом на тему 'Elements of the Figurative Language in the Gothic Novel of Bram Stoker's "Dracula"', и мне конкретно не повезло, потому что тему подтвердил бы один преподаватель, но мне попался совершенно другой куратор, который уже раздал всем темы с изобразительным средствами, а мне осталась тема с situational jargon. и это очень грустно! очень хотела писать дипломку про вампиров.
от приближения экзаменов повышается уровень тревожности. давно уже ручки от заданий не тряслись и вообще от ответственности, потому что в прошлом семестре сессию не проводили и тупо проставили всем среднюю по году и аттестациям. как было хорошо. как значительно широко расширилось одно место у всех студентов и школьников, которым отменили ГОСы. любая тема универа меня расстраивает.

завтра хотя бы пойду варить глинтвейн, играть в настолки с друзьями и украшать елочку

в начале года я старательно писала конспекты в тетрадь. завела много новых тетрадочек. думала, что вернусь в универ, но наш факультет в этом учебном году еще ни разу не вышел на офлайн обучение. таким образом, все пары проходят онлайн изо дня в день. через две недели же забила на конспекты. зачем, если все преподаватели кидают все doc, ppt на мудл и я потом могу все прочитать? - думала я. в итоге оказалось, что эти самые ппт-шки я ни разу и не открыла вне пар, да и на парах не слушаю ни одного преподавателя. даже этот текст пишу параллельно с english speaking лектора. они все безжизненно читают материал со слайдов, не пропускают ни словечка, отчего слушать становится ужасно скучно. они сами не устают от этого? ведь в любой работе можно делать это как-то интересно. хоть комментарии свои вставлять или хотя бы вводные словечки. вы же не диктуете нам, ну же. мы все слова видим на экране, можно пропускать, можно выделять главное! люди такие скучные, погасшие, уставшие. 2020 выжимает всех досуха.

я злилась на маски в общественном транспорте. потом злилась на то, что маски теперь обязательно нужно носить на улице в городе. на введение государства под статус чс уже просто закатила глаза. да, мы должны быть в безопасности, но я устала от всех этих резких поворотов ситуации при этой злосчастной пандемии. думала, что при таком раскладе хотя бы экзамены онлайн напишут. нас всех заверили, что так все и будет, но вот снова повороты - теория все-таки будет сдаваться в аудитории. с кучей заболевающих и заполненными больницами это уже - не смешно. надеюсь, передумают.

каждый преподаватель, естественно, считает себя единственным. ладно, объемы работ невероятные, у всех такая же беда: студентов загоняют в рамки, дедлайны, все делают титанические усилия, дабы скомпоновать все вместе, взять себя в руки, успеть все вместе с работой. но есть одна у нас бабка занятная, которую я уже не вывожу. мало того, что она так и не скинула нам нормально в одном документе (или хотя бы письме) требования, как это сделал каждый другой преподаватель, она эти самые требования меняет. объем работ у нее для нас потребован неебически феерически пиздецовый. как она за неделю проверит наши портфолию на 100 страниц, и две индивидуальные каждая на 30, если всего у нее где-то три группы по пятнадцать студентов? мы будем рвать жопу, а она откроет разочек? ради этого руки работать даже не поднимаются. а она действительно меняет условия, добавляет задания, усложняет работу. мы уже от горя язвить начали, мол, бабка, заметь, что ты ебнулась. спрашиваем: "вы точно уверены, что на следующей паре условия работы не поменяются?", на что получаем ответ: "да, не поменяются, как я говорила на прошлой паре...100% 110%..." и через минуту переворачивает свои слова на 180 градусов. я не знаю, как в преподавателях могут держать людей невменяемых, но вот так. доводила меня до слез уже дважды своими изменениями. начинаю ненавидеть ее лютой ненавистью за такое наплевательское отношение к чужим нервам. я ни к кому никогда не испытываю черноту, но в этом случае все именно так. устала.

в моей стране нигде не продавался доширак. именно поэтому любой из близких родственников по приезду из россии привозил две-три коробки этого прикольного бичпродукта (конечно, не только его, везли в комплекте со шмотьём). очень смешно прозвучит, но даже родственники друзей привозили мне доширак, т.к. все знают, что мне он нравится. спустя же столько лет скитаний по рыночным и супермаркетным закуткам в поиске доширака, его закупил супермаркет около моего дома.

на радостях я, конечно же, уже пригласила подругу rayedogawa к себе на доширачное рандеву.

исполнителем моего развития стала группа Мельница. лирику спустя столько лет я до сих пор помню наизусть. бывает, мелодия всплывает в голове совершенно неожиданно. и вот я занимаюсь каким-то делом, неосознанно напевая «Невесту Полоза» или «Королевну», песни моих прекрасных школьных дней.

каждая композиция переносит слушателя в волшебные миры: к эльфам, дриадам и феям; любителей книг о путешествиях великих мореплавателей переносит на идущую по волнам ладью; или в средневековую Англию, в сказочную, ‘рыжую’ Ирландию, танцующую Индию; в сказку, в конце-концов. голова работает на все 100%, вы находите прелесть каждой песни, поёте душой. мозг без перерыва прокручивает всплывающие образы: бескрайнее море, туманы, долины, вересковые луга, мрачные подземелья, взывающие к помощи принцессы, спасающие их витязи, что может быть лучше, чем такое разнообразие сюжетов для молодого, ищущего единства с самим собой подросткового разума?

да, может тех, кто не любил в детстве сказки, кого совсем не привлекает фэнтези, песни не сильно заденут (а жаль), но всё-таки они способны зацепить даже ребёнка, если уж он пожелает прислушаться к таким мелодичным легендам.

я с гордостью буду включать их композиции своим детям, рассказывать, какие легенды связаны с той или иной песней. «слышал ли ты, мой малыш, о легенде про Тристана и Изольду? нет? о! это чудесная и грустная история любви! послушай песню ‘Изольда’, ‘Океан’ или ‘Список кораблей’!», «знаком ли ты, дорогой мой птенчик, с историей про Волкодава? нет? так вот, услышь смысл в зачарованной песне про нездешние отзвуки в воздухе…».

подобно тому, как мой отец взрастил во мне любовь к прекрасным добрым сказкам, когда читал «Серебряное копытце», или когда показывал мне чудные детские мультфильмы вроде «Волка и теленка, «Принцессы на Горошине», «Маленькой колдуньи», я познакомлю свои чада с Мельницей. уверена, они ещё не будут ничего понимать, лежа в колыбельке, но уже тогда я буду бессловесно баюкать их мелодией колыбельной Мельницы ‘Белая кошка’.

естественно, сейчас о детях думать ещё рано. сама ещё мала умом для такого, но приятно же помечтать. детям просто нужно показать, что хорошо, “это доброе, а это - злое”.

даже моя манера пения несколько напоминает пение Хелависы. нет, я ей не подражаю, ни в коем случае, не люблю подражания. на самом деле, маленькой мне так приятно было подпевать их чудесным песням, что я всегда теперь пою в сказочной манере, протяжно, иногда с вибрациями в голосе. пытаюсь наполнять звуки голоса атмосферой легенд и мифов. желаю помочь всем окунуться во что-то прекрасное.

с тех пор, как я ушла из альтернатив-метал группы, будучи там вокалисткой, я практически не пою так серьезно, как в те времена. иногда беру в руки гитару, чаще - укулеле. колышу струны своей души. во мне пропал задор музыканта, стремящегося ко всеобщей славе. зато я все ещё люблю процесс пения, музыку и ее волшебство.

‘cherche la femme’ мы говорим, когда не можем обьяснить поступки, совершенные на поводу у женских капризов. понимаю, что никто не обязан ни перед кем оправдываться. понимаю это хорошо, осознаю, могу прокручивать в голове какое-то время подобную мысль, но все равно, раз за разом, непонятно по какой причине делаю это снова и снова. кольцевой мост сжимается до маленького «я». и тут уже не ‘cherche la femme’ говорить, а скорее с горечью, одними губами, беззвучно: ‘cette est ma vie’.

несмотря на то, что в 2017 году я удалила все свои стихотворения, относящиеся к более ранним годам моего творчества (откровенно детские стихи), оставила я тогда свое фото на сайте Стихи.ру. ничего больше не подходило так моему поэтическому образу, чем та старая фотография 2014 года. ничего не было чем-то глубоким, передающим мою печаль.

вчера, на день города Кишинёва, меня сфотографировала подруга. наконец появилась достойная замена той старой фотографии чрезвычайно ужасного качества. я рада. даже очень. больше пока что рассказать о себе мне нечего.

в такой вечер есть только два настроения: одно - романтичное, другое - драматичное. если романтичное можно направить в хорошее русло, то драматичным - невозможно управлять.

в романтичном расположении духа человек не только лезет обниматься, говорит всем, как он их любит, но может даже завороженно творить в маленьком домашнем уголке, не ощущая ни одиночества, ни сожаления, ни усталости. может быть, он представляет себя не дома, а в каком-то другом вдохновенном месте, а в его глазах прокручиваются совсем иные образы. может быть, он как раз счастлив находиться в свей скромной обители. в любом случае, человек этот наполнен романтикой и одухотворен чем-то немыслимо бесконечным. к сожалению, бесконечность эта сжимается в размеры одного вечера, а приходящее вслед за вечером утро сулит человеку недостаток сил.

в драматичном настроении мы хандрим и чувствуем себя более уязвимыми. в такие вечера нам нужно больше внимания, больше эмоций, больше воспоминаний, больше людей (?). по какой-то причине эти вечера преобладают. вы замечали за собой ощущение непередаваемой тоски при наступлении темного времени суток? вот оно. драматичное настроение. как оно наступаем, так чересчур эмоциональные люди представляют из себя жертву. эдакого маленького человека, который не знает, куда себя деть, поэтому залезает во все, что угодно. поневоле творим что-то непонятное; говорим то, что не хотели бы произносить; а еще не владеем собой. утром вспоминаем прошедший вечер и с ужасом хватаемся за голову.

а другие вечера остаются серыми. так называемый третий, проходной вариант - будничный, спокойный и ничем не примечательный, не отмеченный в памяти никакими событиями.

череда вечеров нашей жизни двигает колесо судьбы. и ведь не попишешь с этим ничего, потому что не можешь знать наперед, когда случится это. в драматичный вечер ты никогда не развлечешь себя веселой комедией, ха, скорее заглянешь на дно гнусавого болотца, достанешь до грязного ила холодными пальцами, вывернешь его на поверхность и понаблюдаешь за содержимым. будешь мучить самого себя, драматизируя и страдая, чувствуя себя все хуже и хуже, потому что естество этого вечера - драматично страдать.

как вы поняли, настроение у меня сегодня свистострадальческое.

как давно в нашем городе не было дождя. приятный запах его дошёл до меня даже в глуби квартиры. поэтому я вышла ночью на балкон несмотря на холод и просто слушала, как капли стучат по стеклу, как они касаются листьев ближайших к дому деревьев, как какие-то заплутавшие компании пробегают под балконом и тихо смеются, обнимая друг друга, закоченевшие, но всё-таки веселые.

бывает приятно молча вслушиваться во что-то такое, представляя, что я не в самом центре города, а где-то далеко отсюда, в зелёной цветущей оранжерее загородного сада, среди сверчков, дождя за стёклами и светлячков, спрятавшихся под надежной стеклянной крышей.

шумовое загрязнение частенько не даёт нам почувствовать единение с природой. да и о каком единении может идти речь, если даже поздно ночью поток машин движется с перерывом хотя бы раз в пять минут? мы привыкаем к шуму на фоне, пытаемся расслышать то, что происходит поближе к нам. гуляя по парку, окружённому забором, отгораживающим уголок природы от магистрали, мы все свои силы напрягаем, чтобы расслышать только птичек, а не моторы и двигатели. птички же поют, полные непоколебимой веры в то, что живут они в лесу. грустно, но вот она реальность. чтобы почувствовать единение нам нужно не расслабиться, а наоборот - напрячься.

мне хотелось бы просто выйти за порог своего дома в каком-то тихом местечке и не бояться темноты, своих собственных страхов и ужасных образов из кошмаров, преследующих меня в самые тяжёлые ночи. хотелось бы выйти и знать, что за стенами дома, за его порогом - просто милый сад. безопасность. автомобильная тишина. моторное отсутсвие. может, это все где-то не за горами?

отгонять от себя любые мимолетные мысли очень тяжело. не гнать прочь из головы конкретную «плохую» мысль или избавляться от воспоминания, всплывающего в памяти, а стараться не думать вообще. не пропускать в голову вообще ничего мыслительного. ни один процесс в голове не должен работать. вы должны быть чисты от всего гнетущего и тяжелого.

это помогает отвлечься от постоянных размышлений на тему прошлого и будущего. это помогает быть в настоящем моменте. медитация выравнивает пульс, может избавить даже от головной боли. никаких мыслей. просто вы и окружающий мир.

проще всего медитировать с музыкой для медитации или находясь на природе, где вы сможете сконцентрироваться на звуках: слушать шелест листвы, звон ручья, пение птиц и голос природы.

вчера мы ненадолго оказались в парке. присели на скамейку и пытались вслушиваться. у меня выходило хуже, чем у моего мч. мне тяжелее оградить разум от мириады мыслей, пытающихся тараном прорвать оборону тишины. но я снова и снова буду бросать вызов самой себе, чтобы добиться настоящей тишины и какого-то замозабвенного состояния, в котором я не буду сконцентрирована только на своей «личности».

я понимаю, что постоянно думаю только о себе, о том, как мне будет плохо или хорошо или вообще как все было или будет. и это вгоняет в такие рамки, что вы просто представить себе не можете. вы сконцентрированы на себе. идя по улице, вы размышляете, что подумают о вас случайные встречные. вы пытаетесь выглядеть эффектно или прилично, или представительно, или расслабленно. и все, что вы делаете - это удержание образа! постоянные рамки.

хочу расслабляться хотя бы иногда. достигнуть покоя. мира в душе. и вам того же желаю.