неделя прошла не даром. несколько дней удалось поработать, сходить с подругой в политех и помочь ей с поступлением, сходить купить подарки самой близкой из подруг на день рождения. сегодня, конечно, меня опять полицаи погнали, а я сражу же сдалась, но денег было бы в разы больше, если бы все не закончилось ещё за час до прихода серьёзного дяденьки, а жаль.

компульсивка пока не донимала меня слишком сильно, поэтому мне удалось пережить эту неделю без обжираний до потери памяти. может быть, это просто затишье перед бурей.

зарегистрировалась на платформе для публикации статей, где, надеюсь, в скором времени, смогу монетизировать свой блог и получать какую-никакую, но всё-таки копеечку. даже не знаю, не заброшу ли это занятие. загораюсь идеями также быстро, как и перегораю после первых двух-трёх попыток. у меня просто была тема для рассуждения на первый пост, а что будет дальше - понятия не имею. хотела написать рецензию на книгу, но позабыла чуть, что же было в первом томе, поэтому статья может показаться людям неполной, а тема - не до конца раскрытой.

совсем не рисовала, опять забросила. уже не знаю, буду ли рисовать чаще, если у меня появится графический планшет. дело ведь в идее и технике, а не в отсутствии материалов, нужно уже перестать себя обманывать. мне не хочется разочароваться в конечном результате, поэтому я даже не берусь за карандаш.

хочу выработать свой стиль в писании прозы, но понимаю, что до этого далеко. почему? потому что даже посты оформить как-то особенно не могу, будто креативность не включается по моему желанию. если бы меня попросить придумать новый и стильный образ бомжу, я подошла бы к этой задаче, кажется, серьезнее, чем к тренировкам своего письма, честное слово.

деканат нашего факультета, как и остальные в универе, обьявили о комбинированной форме обучения в 2020-2021 учебном году. нововведение заключается в том, что все лекции мы будем изучать через сеть, из дому, а на семинары таки придётся переть в универ. даже не знаю, станет ли мне от этого легче. я в любом случае всегда найду на что пожаловаться и что прогулять.

послезавтра уезжаем в село, но впервые в жизни я потащу в наш родной дом кого-то не из нашей семьи, но зато тех, кто мне стал близок, как настоящая семья. две симпатичные буковки М, а ещё я и мама, - вся наша компания.
так что вот такие дела и пироги у меня происходят.

будем брать биты и выбивать пыль из матрасов. думаю, можно было бы прихватить с собой укулельку и развлекаться с ней время от времени там, как и с игральными картами. в последний вечер поездки планируем устроить костер. жду не дождусь!

долго размышляла над мыслью: «приятнее дарить подарок или получать его?». не буду скрывать, я обожаю подарки: которые можно съесть, которые можно хранить, которые можно носить, которые можно потратить. это в любом случае внимание, переведённое в материальную основу. ой, как же я к материальному миру привязана. однако! дарить подарки - дело тоже приятное. получается, я покупаю материальный предмет, а получаю уже нематериальный, то есть, мне приятно от процесса. процесс же, сам по себе, что-то быстро проходящее, но все же стоящее того.

долго копила деньги подруге на подарок, подключила к его поиску несколько людей и даже своего горе-работодателя (ибо это просто бывший панк, переездивший автостопом всю европу, не сильно смыслящий в ответственности, скажем так). что мы выбрали? пенниборд. да, не шибко дорогой, но я работала на него, я потратила время на него, и мне невероятно приятно было его подарить. я выбирала его с любовью и вниманием, упаковала в виде огромной золотой конфетки и вообще все было супер-пупер. столько счастья на глазах подруги мне доводилось видеть достаточно редко, но все же. чудесное ощущение. и опыт. подарок, купленный на собственные деньги. вау.

пройдите мимо этого детского поста и не комментируйте, а то мне стыдно его ещё и обсуждать.

честно говоря, совершенно не знаю, о чем нужно писать в своем блоге. притом в том блоге, о котором никто из моих знакомых не знает (или пока не знает). думаю я сейчас об одной своей знакомой паре, которая недавно рассталась. может быть, напишу о них.

познакомились в 2017 году, точнее, стали близко общаться. лето 2017 - полно воспоминаний, яркое и такое счастливое. мы постоянно куда-то ездили гулять, так много активности, веселились до ночи. с Ней я начала учиться играть на гитаре в сентябре того года, мы стали намного ближе. в августе эти двое начали встречаться. прямо в день Ее рождения. 27 августа 2017 - прекрасный день, даже мой отец был еще жив и сказал Ей пару приятных слов. Она не знала, что Он приедет. выходила себе спокойно из нашего душа, шла в мою комнату и бац - Он сидит у меня на кровати, с подарком. Она закрыла дверь, чтобы прийти в себя, потом раскрыла ее, вошла, а я - оставила их наедине. Он предложил ей встречаться (я не знала). в своем Блоге Она назвала этот день "самым счастливым в своей жизни". вспоминаю с легкой улыбкой на устах этот момент. вместе с ними я не чувствовала себя лишней, ведь изначально мы дружили втроем, втроем проводили много времени вместе, разговаривали на разные темы, делились друг с другом своими чувствами. были такими "зелеными", правда. не думаю, что это плохо.

их отношения развивались: взлеты, взрывы, падения. Она говорила со мной чаще Него. да, нам было с ним не о чем говорить наедине, ведь Он был ее парнем, да и я не находила, что у нас с Ним могло быть общего для какого-то общения, даже в интернете. получалось говорить на определенные темы, когда имелся повод. а так - не очень. больше с Ней. Она стала мне самой близкой из всех. доверяла я Ей полностью. несмотря на то, что я, вроде бы, не умею нормально дружить, я старалась, как только могла. Он жил за городом, Она ездила к Нему, а Он к Ней - редко, ведь работа был на первом месте. поняли мы с Ней это спустя два года. отношения стали угасать. по моему мнению, свою роль сыграло расстояние и та свобода, которую Она Ему давала в отношении общения с противоположным полом. Она принимала Его поведение (не подкаты к другим, не еще что-то, просто Он постоянно переписывался с кем-то из девушек, называя всех "подругами"), Она постоянно подстраивалась, но это ломало Ее, Она обижалась, но даже не давала себе думать об этом. в итоге, получилось как получилось. грустно, но факт.

отношения, всё-таки, это не ограничение, это жизнь с понятием одного факта: у тебя уже есть тот единственный и любимый человек, на которого ты в первую очередь должен обращать свое внимание. ты выбираешь его, чтобы он был с тобой в горе и радости, разве не так? ты выбираешь его, чтобы романтические чувства разделять только с ним. ты выделяешь его среди других, ведь он твой партнер по жизни. конечно, у тебя будут друзья. друзья настоящие и даже близкие, но партнер - это все-таки что-то более близкое. ты должен заботиться о нем, о его моральном здоровье, поддерживать этого человека, не давать ему упасть и помогать подняться, если вдруг что. вы находитесь в симбиозе. вы развиваетесь вместе, но по-разному. и это будет чудесно при полном понимании друг друга, искренности и чуткости. в этом всё мое представление совместной жизни с человеком. нет понимания этой мысли - отношения пока не для вас.

да, отношения могут быть разными: свободными, созависимыми и тд, но симбиоз - это самая здоровая форма отношений, в которых оба партнера чувствуют себя максимально комфортно. не стоит писать мне о том, что так будет хорошо только мне и это лишь мое видение. может быть, и так. но не для того ли я создавала блог, чтобы написать в нем СВОЕ мнение?