вдохновение для меня - это вещь мистическая. оно появляется неожиданно и исчезает - слишком резко. стоит задуматься, на что это самое вдохновение можно потратить, и все - как не бывало. парадокс. энергия утекает сквозь пальцы, а я все ловлю и ловлю ее, глубже зарывая себя в песок идеи.

Хаяо Миядзаки говорит, что вдохновение можно найти даже в прогнозе погоды. моя же правда заключается в такой идее: вдохновение можно найти, конечно, в чем угодно, но ещё нужно постараться его удержать! как иначе? вдохновение рисовать? рисуй, а не ищи идеи, лучшие варианты, лучшие скетчбуки или покруче карандаш. просто рисуй и все.

появилась идея для поста? пиши сейчас. поверь, потом ты либо не вспомнишь, либо не захочешь возвращаться к задумке, которая уже не кажется тебе остроумной. для чего еще придумали черновики? твори, а не сравнивай, не проверяй достоверность - просто выскажись.

искреннее излияние вдохновения для тебя ценнее, чем поиск лучших вариантов. твори.

творчество находится в закрытой шкатулке, которую ты сам можешь открывать. это зависит от того, как далеко запрятан ключик.

ты можешь носить этот ключик на шее, привязав его на цепочку. доставать очень часто и всегда знать, что он висит у сердца, но также ты можешь потерять ключик в горе других вещей, в бардаке своей комнаты внутри головы. ты будешь вечно искать этот ключ среди прочего барахла и в итоге не доберёшься до содержимого шкатулки - до творчества. оно так и останется внутри тебя.

как многие говорят: «да, есть у него некоторые задатки». нет, это неправда! никакие не задатки. ты взращиваешь в себе это сам! и если ты не найдёшь чертов ключ, ты не начнёшь развивать в себе творчество! если ты будешь забывать убирать свою внутреннеголовную комнату, ты забросишь его навсегда. будешь просыпаться, есть, спать, работать, но творчества в твоей жизни не будет.

если же ты найдёшь ключик, бережно привяжешь его на серебряную цепочку и повесишь красиво на шею невидимым талисманом, творчество будет сопровождать тебя всю твою жизнь. ты во всем будешь видеть что-то хорошее, что-то мотивирующее, что-то вдохновляющее. источником твоего вдохновения тогда может стать кто угодно и что угодно.

не забывай: все зависит только от тебя самого. люби шкатулку, протирай от пыли, а ключик - не теряй. творчество поддерживает тебя на плаву, даже если стихи, к сожалению, чаще всего пишутся в грусти.

кошка - живое воплощение уюта в доме. если кошке хорошо, то и людям всегда спокойнее. она ластится, когда счастлива. да и, даже если ласка ее заключается в просьбе насыпать еды, это сути не меняет. она трется об ноги, но согревает не их, а душу. и пусть вас раздражает, что она топчется под ногами, а вы то и дело боитесь ее задеть, внутренне вы рады этому. ну как может не радовать живое существо под боком, которое мурчит, дарит радость, да и к тому же такое грациозное? ее движения напоминают танцы акробатки на тонком шелковом канате. мягкие лапы не выпускают когтей, всегда тихо ступает по ковру. живет своей размеренной жизнью. кошка не спешит доделать домашнее задание, у нее нет работы и дедлайнов, а еще у нее нет сожалений, ведь она просто живет эту жизнь точно зная, что такое настоящий момент. настоящий момент - это дыхание. вдох, выдох, а затем снова вдох. это когда сердцебиение спокойное, а движения - последовательные. это когда ты знаешь, что за днем будет ночь, за ночью - день, и жизнь будет идти так, как ей следует. а люди думают о том, что будет завтра, через день, через час. мы не думаем, что сейчас вот мы живем, наши мысли парят либо в прошлом, либо в будущем. поэтому мы упускаем настоящее. оно течет сквозь пальцы. а после же мы сожалеем: “я не успел постичь всю прелесть теплоты ее улыбки”, “я не замечал, как мама глядит на меня, когда я сажусь рядом с ней и спрашиваю, как дела”, “я не смог постичь смысл объятия, ведь после него я всегда ожидал вопроса, как дела и уже задумывался над ответом”. все так. следим за собой, своими движениями, продумываем следующий шаг и в этом следующем шаге видим свою жизнь. так не лучше ли просто остановиться. мы не в пути. мы - в моменте. живые и прекрасные сейчас, а не когда-то после. живите.

шуршание тетрадных листов. быстрые заметки в маленьком блокноте, купленном давным давно на школьной ярмарке в городе. паста в ручке закончилась - во время карантина я ни разу не покупала новые и не заходила в магазины с канцтоварами, кое-где умудряясь строчить в электронных заметках, а где-то - чиркая цветными карандашами и маркерами на полях. жаль, что снова почерк похож на неясные загогулины, нужно было летом хоть чуть-чуть тренировать моторику письма, а то пальцами довелось только струны на элетрухе перебирать, дергать укулеле и рисовать раз в месяц. забавно, но факт: рисование никак не развивает ваше письмо, и даже после месяца упорного наброска вы все равно можете писать так, будто спешите ухватиться мысль преподавателя, которую он выливает со скоростью 120 км/ч. онлайн-семинары проходят как-то привычно, несмотря на большой пробел во времени размером с лето. никто не просит включать камеру, все комфортненько отгородились друг от друга сетями интернета. все наверняка сидят в своей приятной домашней одежде с кружкой кофе перед экраном компьютера. и я не виню никого в этом - настали такие времена. еще приятнее было бы общаться со всеми по переписке и электронной почте, даже не слыша голоса, но так мне точно никто не сможет помочь с изучением иностранных языков. я - студентка факультета иностранных языков, который недавно соединили с филологическим. даже не знаю, кто я. отделение перевода и прикладной лингвистики не отделяет меня от того, что мой факультет теперь “Литературный”. все лениво отвечают на вопросы преподавателя, еле-еле выговаривая английский, наверняка никто не практиковался за лето. если бы не карантин, то, может быть, ездили бы в страны, где английский - это спасение для туриста, а так - дробление нейронных связей в мозгу произошло незаметно для всех, и вот мы ломаем свои языки, тяжело переходя на английский. новый год начался, а я еще не решила, пришел конец моему лету или нет.

неделя прошла не даром. несколько дней удалось поработать, сходить с подругой в политех и помочь ей с поступлением, сходить купить подарки самой близкой из подруг на день рождения. сегодня, конечно, меня опять полицаи погнали, а я сражу же сдалась, но денег было бы в разы больше, если бы все не закончилось ещё за час до прихода серьёзного дяденьки, а жаль.

компульсивка пока не донимала меня слишком сильно, поэтому мне удалось пережить эту неделю без обжираний до потери памяти. может быть, это просто затишье перед бурей.

зарегистрировалась на платформе для публикации статей, где, надеюсь, в скором времени, смогу монетизировать свой блог и получать какую-никакую, но всё-таки копеечку. даже не знаю, не заброшу ли это занятие. загораюсь идеями также быстро, как и перегораю после первых двух-трёх попыток. у меня просто была тема для рассуждения на первый пост, а что будет дальше - понятия не имею. хотела написать рецензию на книгу, но позабыла чуть, что же было в первом томе, поэтому статья может показаться людям неполной, а тема - не до конца раскрытой.

совсем не рисовала, опять забросила. уже не знаю, буду ли рисовать чаще, если у меня появится графический планшет. дело ведь в идее и технике, а не в отсутствии материалов, нужно уже перестать себя обманывать. мне не хочется разочароваться в конечном результате, поэтому я даже не берусь за карандаш.

хочу выработать свой стиль в писании прозы, но понимаю, что до этого далеко. почему? потому что даже посты оформить как-то особенно не могу, будто креативность не включается по моему желанию. если бы меня попросить придумать новый и стильный образ бомжу, я подошла бы к этой задаче, кажется, серьезнее, чем к тренировкам своего письма, честное слово.

деканат нашего факультета, как и остальные в универе, обьявили о комбинированной форме обучения в 2020-2021 учебном году. нововведение заключается в том, что все лекции мы будем изучать через сеть, из дому, а на семинары таки придётся переть в универ. даже не знаю, станет ли мне от этого легче. я в любом случае всегда найду на что пожаловаться и что прогулять.

послезавтра уезжаем в село, но впервые в жизни я потащу в наш родной дом кого-то не из нашей семьи, но зато тех, кто мне стал близок, как настоящая семья. две симпатичные буковки М, а ещё я и мама, - вся наша компания.
так что вот такие дела и пироги у меня происходят.

будем брать биты и выбивать пыль из матрасов. думаю, можно было бы прихватить с собой укулельку и развлекаться с ней время от времени там, как и с игральными картами. в последний вечер поездки планируем устроить костер. жду не дождусь!

уже не знаю, могу ли я считаться частью рпп сообщества. раньше, в году 2014, когда вид моих косточек радовал каждый день, я, может быть, была кем-то из бабочек, но явно не сейчас. мне далеко до идеала, пытаюсь держать себя в руках, но именно это самое ограничение сбивает организм с толку и заставляет опять скатываться в кп.

почему я не пишу прозу? последний раз бралась за неё давным-давно. могла бы писать какие-нибудь рассказы короткие о том, что знаю или о том, что видела во снах? это совсем не сложно, нужно только начать. сесть и потыкать в клавиатуру. да, после попадания песка из кактуса в клавиатуру компьютера мне совершенно неприятно на ней печатать. может быть, после дня рождени Марфы я накоплю денег на клавиатуру?

вечно пытаюсь все начать. начать рисовать, петь и играть, начать записывать каверы, сочинять стихи, взяться за краски. потом всё-таки понимаю, что я так не могу развить что-то одно. хватаюсь за все сразу. кажется, что я отдам всю себя на это «всё» и от меня ничего не останется.

старенькая клавиатура помнит все мои неловкие попытки в писательство. помнит мои походы с подругами в данжи. помнит глупые переписки и грубые ругательства. помнит период моей жизни, когда я была очень популярна на аск.фм (и гордилась этим, прости господи). все помнит.

я чувствую пальцами буквы и символы. наощупь набираю текст. многократно проверяла свою тактильную и зрительную память, набирала текст с закрытыми глазами, выводя на экран целые абзацы в большое количество строк без единой ошибки! мне нравилось это. почему-то представляла, что это обязательно поможет в жизни (наивная), но что ж. опустим сентименты.

вчера на свою болезную уронила кактус. земля рассыпалась и попала на панельку. впервые за годы использования разобрала ее и ужаснулась. там не хватало только дохлого таракана для полного счастья (благо, в нашем районе их нет совсем, тараканов этих). прочистила каждую кнопочку, привела в порядок панель. прошлась спиртованной тряпочкой. припахала М. перед выходом гулять со мной- протирать кнопочки от следов жирных пальчиков и грязи. какие же грязные оказались w, a, s, d! когда вернулись, вдоволь наигралась с головоломкой «собери, как было до». сфотографировать клавиатуру полностью я, конечно же, не догадалась, поэтому пришлось поиграться, да! теперь выглядит почти как новенькая. вот только одну угловую кнопочку я посеяла где-то, но не беда. я даже не знаю, какую функцию она выполняет, без неё проживу. хаха. вот такая клавиатуркная история.

время от времени трясутся руки, а в горле становится крупный ком, который невозможно запить. каким-то образом он давит на глотку и будто бы растёт. шум в ушах превращается в какофонию непрерывных звуков города и человеческих голосов. когда внутри ушной раковины теплеет, голова уже идёт кругом. сдавливает дыхание, я задыхаюсь и больше не верю в воздух. вот так работает паническая атака.

последняя была месяц назад. количество приступов значительно сократилось с прошлого лета, я больше не могу упасть в городе на колени и смотреть на вдруг потемневший мир широко открытыми глазами. или тело лукавит, а паническая атака - это ещё не что-то запредельное, как мне хотелось бы верить. никогда не знаю, когда будет следующий раз.

изо дня в день в голове появляется мысль о рисовании. я представляю, что могла бы нарисовать, я придумываю в голове комиксы, я сохраняю фото приятных на вид людей, но ничего не делаю. точно знаю, что исполнение будет так себе. а если исполнение и вид его меня не удовлетворят, зачем тогда начинать? вот так и остаются мысли в голове в зародыше идеи о том, как классно что-то нарисовать. может быть, моему мозгу просто хватает того, что я представляю процесс, продумываю свои действия? может быть, поэтому я лишь подумаю и успокаиваюсь? не могу взять себя в руки. чтобы сесть рисовать, мне приходится себя заставлять. пытаюсь убедить разум в том, что дело в отсутствии нужных материалов, в отсутствии графического планшета, качественной акварельной бумаги, симпатичного скетчбука, «тех самых маркеров», акварельных цветных карандашей, крутых линеров в виде кистей, которые даже в страну мою не доставляются.

а вот нет! дело совсем не в этом. дело в моей боязни негативных эмоций. как-то смотрела TED самой великой в мире прокрастинаторши, изучившей феномен прокрастинации у человека и написавшей об этом книгу. в книге говорится о важности эмоций. мы не ленимся, мы не пытается избежать работы. мы лишь боимся негативных эмоций, которые сопутствуют разочарованию. то же касается нежелания работать или учиться. мы избегаем того, что не приносит нам счастья. но, может, стоит только начать? стоит взяться, вжиться, поверить в то, что это все не зря. только вот как? вот я вроде бы не нуждаюсь в поиске осознанности, я обдумала эти мысли, я в курсе информации об эмоциях, тогда почему это не помогает? замкнутый круг.

вылазка в среду потерпела фиаско. место было занято. пришлось переть через озеро наверх, а там искать местечко из самых удачных. в итоге, просидели там два часа, ничего не словили, поднялись к фонтану и… там тоже ничего не словили. может, это всё-таки карма? не рассказали С. и И., поэтому наш малый бизнес не хочет никак открываться? серьезно, это прям невезуха какая-то. второй раз уж. нужно же хотя бы в ноль уйти! начинаю думать, что это была плохая идея. а М. обижается от того, что я целый день была, как кислый лимон. из меня правда будто всю энергию кто-то высосал. и непонятно, на что эта энергия была потрачена ведь. чахну дома? или от жары? или от того, что дни начались одинаковые? не знаю даже. хочу отправиться в приключение. маленькое, куда-нибудь, но приключение. желательно, чтобы погодка благоприятствовала, и новые места встретили нас облачной погодой и температурой в 23 градуса. тогда можно пошалить, погулять, за ручки подержаться в романтичных местах, пообниматься. в жару ведь единственное, чего хочется - это под кондиционер. когда там уже осень и необходимость надеть джинсы и батник?

долго размышляла над мыслью: «приятнее дарить подарок или получать его?». не буду скрывать, я обожаю подарки: которые можно съесть, которые можно хранить, которые можно носить, которые можно потратить. это в любом случае внимание, переведённое в материальную основу. ой, как же я к материальному миру привязана. однако! дарить подарки - дело тоже приятное. получается, я покупаю материальный предмет, а получаю уже нематериальный, то есть, мне приятно от процесса. процесс же, сам по себе, что-то быстро проходящее, но все же стоящее того.

долго копила деньги подруге на подарок, подключила к его поиску несколько людей и даже своего горе-работодателя (ибо это просто бывший панк, переездивший автостопом всю европу, не сильно смыслящий в ответственности, скажем так). что мы выбрали? пенниборд. да, не шибко дорогой, но я работала на него, я потратила время на него, и мне невероятно приятно было его подарить. я выбирала его с любовью и вниманием, упаковала в виде огромной золотой конфетки и вообще все было супер-пупер. столько счастья на глазах подруги мне доводилось видеть достаточно редко, но все же. чудесное ощущение. и опыт. подарок, купленный на собственные деньги. вау.

пройдите мимо этого детского поста и не комментируйте, а то мне стыдно его ещё и обсуждать.

кажется, я завидую. я не часть нашей тусовки молодежи, я не вхожу в их ряды, я не собираюсь с другими перед уличными музыкантами, больше я - не уличный музыкант, я никогда больше не выйду в парк с микрофоном и комбарём, и мне от этого - немного грустно. да, возможно, я скучаю по вниманию, которое получала когда-то, по тому вниманию, которое такое же пустое, как дырка от бублика! я получаю сейчас любовь, заботу, понимание, а мысли возвращаются к любви публики и восхищённым взглядам. я не ценю то, что у меня есть. я стремлюсь кроме всего прочего получить что-то ещё.

мне хочется оградиться от этой тусовочки. сбора лицемеров, которые перекатываются от одного музыканта к другому, от одной уличной группы к другой. часто и там, и там - мелькают одни и те же люди. никому не понять, какую же всё-таки музыку они ценят, они просто двигаются за тусовкой. у них нет личности, у них нет чего-то своего, они лицемерны и стараются засветиться везде. вот эту часть я презираю. также они, как подростки, пытаются кучковаться, от этого я тоже не в восторге, но вот почему-то тянет мои мысли к обществу молодежи. в мыслях я возвращаюсь к воспоминаниям и ко времени своих выступлений в парке. к моментам, когда через микрофон я передавала голос как можно громче. да, у меня не было денег и я пыталась заработать, но при этом ловила улыбки, пела детям и взрослым, встречала большое количество людей, прохожих, но все они - проходили и смотрели, у них поднималось настроение, уставшие лица на миг просветлялись, и распрямлялись морщинки усталости! я что-то делала не зря.

мне хочется оградиться! отписаться, не видеть истории, фотографии, не видеть этот мир молодости. ведь он - рассадник всего вредного и грязного. и он так манит меня. он пуст, но ярок, как полый золотой шар! мне плохо от этого, от того, что я разрываюсь. я саму себя убеждаю в том, что мне это не интересно, НО МНЕ ИНТЕРЕСНО! вот только без моей подруги, что уедет за границу - этот мир будет уже не таким. я не смогу быть под защитой, в ее любви, в ее компании. мы держались друг за друга, когда вступали в общество молодых и шумных, мы были уверены в том, что нас примут, потому что друг друга-то мы точно принимаем! это сложно. очень сложно понять, ведь там другой мир, иная атмосфера. а мой ли он уже, этот мир тусовочки? не знаю. я далека от него. я обхожу его стороной. я точно знаю, где сходка, я узнаю о ней и до, и после, но я обхожу парк стороной, я обхожу стороной знакомые скопления, я обхожу стороной места встреч, я проезжаю мимо или отвожу взгляд. не поворачиваю головы.

люди такие странные. в переписке частенько открывают мне свои души. слова льются из них, как вода в водопаде. ни слова обо мне, обычно с такими людьми у меня не бывает нормальных диалогов человеческих. разговор выходит чересчур односторонний. я навожу на мысли, задаю вопросы, раскрепощаю, со мной делятся сокровенным, но в конце я оказываюсь выжатым лимоном. а люди живут дальше, жизнь их бежит, будто ничего не произошло. за друга они меня не считают. в жизни наши беседы не проходят за грань «как дела - нормально». почему же именно мне пишут в два часа ночи до пяти утра о том, что у них наболело? что со мной не так?