время от времени трясутся руки, а в горле становится крупный ком, который невозможно запить. каким-то образом он давит на глотку и будто бы растёт. шум в ушах превращается в какофонию непрерывных звуков города и человеческих голосов. когда внутри ушной раковины теплеет, голова уже идёт кругом. сдавливает дыхание, я задыхаюсь и больше не верю в воздух. вот так работает паническая атака.

последняя была месяц назад. количество приступов значительно сократилось с прошлого лета, я больше не могу упасть в городе на колени и смотреть на вдруг потемневший мир широко открытыми глазами. или тело лукавит, а паническая атака - это ещё не что-то запредельное, как мне хотелось бы верить. никогда не знаю, когда будет следующий раз.

изо дня в день в голове появляется мысль о рисовании. я представляю, что могла бы нарисовать, я придумываю в голове комиксы, я сохраняю фото приятных на вид людей, но ничего не делаю. точно знаю, что исполнение будет так себе. а если исполнение и вид его меня не удовлетворят, зачем тогда начинать? вот так и остаются мысли в голове в зародыше идеи о том, как классно что-то нарисовать. может быть, моему мозгу просто хватает того, что я представляю процесс, продумываю свои действия? может быть, поэтому я лишь подумаю и успокаиваюсь? не могу взять себя в руки. чтобы сесть рисовать, мне приходится себя заставлять. пытаюсь убедить разум в том, что дело в отсутствии нужных материалов, в отсутствии графического планшета, качественной акварельной бумаги, симпатичного скетчбука, «тех самых маркеров», акварельных цветных карандашей, крутых линеров в виде кистей, которые даже в страну мою не доставляются.

а вот нет! дело совсем не в этом. дело в моей боязни негативных эмоций. как-то смотрела TED самой великой в мире прокрастинаторши, изучившей феномен прокрастинации у человека и написавшей об этом книгу. в книге говорится о важности эмоций. мы не ленимся, мы не пытается избежать работы. мы лишь боимся негативных эмоций, которые сопутствуют разочарованию. то же касается нежелания работать или учиться. мы избегаем того, что не приносит нам счастья. но, может, стоит только начать? стоит взяться, вжиться, поверить в то, что это все не зря. только вот как? вот я вроде бы не нуждаюсь в поиске осознанности, я обдумала эти мысли, я в курсе информации об эмоциях, тогда почему это не помогает? замкнутый круг.